Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку….

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: — Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: — Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. — Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина…

***

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

***

Алименты — последствия сантиментов

***

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

***

На учениях: — Рядовой Сидоров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?

— Конечно, братан!

— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

— Никак нет, товарищ сержант!

***

Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время?

— Потерянное, Марь Иванна.

***

Меня одну утром будят вопросом: — «Тебя надо будить?

***

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

***

Мой Кот Василий любил есть селедку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…

***

Маленькие хитрости. Если хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите на компьютере в строке поисковой системы «как уменьшить половой член» и выйдите из комнаты.

***

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: – Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. – Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает: – Кто приходил? – Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. – Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: – Мужик! Ты где? Из темноты: – Здесь я! Иди сюда! – Да где здесь? – Ну здесь, на качелях!

***

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно «нет», но пишется и произносится совсем по-другому!!!

***

— Почем эти ромашки? — 20. — А эти? — 300. — А почему такая разница?! — Эти — «любит».

***

Находчивая девушка)))

Рано утром пошёл искупаться в море. Мирно себе качался на волнах, когда внезапно в нескольких метрах от меня нарисовался мелкий пацан лет девяти-десяти на гигантском матраце. Он подплыл к девушке и принялся старательно молотить ногами по воде, чтобы обрызгать её с ног до головы. Я сначала решил, что они знакомы, но потом понял, что это была их первая в жизни встреча.

Она старалась не обращать внимания на хулигана, терпеливо пыталась отплыть, но его, по-моему, это только раззадорило. Тогда она вежливо попросила мальчугана:

— Прекрати, пожалуйста. Дай мне спокойно поплавать.

Пацан на секунду остановился, а потом принялся молотить по воде с удвоенной силой. Тогда девушка молча подплыла к нему впритык и ПРОКУСИЛА его матрац!

Стоило видеть, как этот морской разбойник в одночасье превратился в сопливого хлюпика и поспешил к берегу.

Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку