Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек…

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

***

—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

—Вообще у нас в семье не принято бить сзади табуреткой по голове!

***

— Алло. База? Я на счет сарая?

— Извините, но это ракетная база. Наверное, вы не туда попали.

— Нет, блин, это вы не туда попали.

***

Объявление в рекламном справочнике: Продам новую автомобильную сигнализацию Alligator CM-30G , еще не распечатанная, в упаковке. Цена договорная.

Р.S. Не успел поставить…

***

Собеседование в крупной компании: — Добрый день! Как Вас зовут?

— Меня Василий.

— Дети есть?

— Да, сын у меня Василий, а дочь Василиса.

— Домашние животные?

— Да, кот Васька.

— К сожалению, мы не можем Вас принять на должность креативного менеджера…

***

Вечерняя тишина помогла разобрать разговор старых приятелей на лавочке: — Санёк, говорят ты женился?

— Да! Ты знаешь Серег, свадебный марш Мендельсона совсем не про любовь…

— А про что тогда?

Внезапно открывается окно многоэтажки и одному из приятелей кричат: — «Саша! Марш домой!!!».

***

— Мама я влюбился!

— Что она закончила? На кого училась? Её любимый поэт? …

— Папа я влюбился!

— Баба?

— Баба!

— Молодец сынок, мужик!

***

Рублевское шоссе, Москва. По пустой дороге мчится очень дорогой автомобиль. Его останавливает дорожный патруль за превышение скорости.

— Сержант Иванов, ваши права.

Тонированное окно дорогой иномарки приспустилось, оттуда показалась рука со 100-долларовой купюрой. Служитель закона послушно взял купюру и произнес: — Счастливого пути! Будьте аккуратнее на дороге!

Из окна автомобиля вновь показалась рука и предложила еще 100 долларов. Полицейский ухмыльнувшись:

— Постарайтесь больше не нарушать правила, кстати через 2км дежурит еще один патруль, будьте осторожны!

Из окна появляется рука и 100 долларов. Полицейский внимательно смотрит на номер машины:

— Я работаю среда-пятница с 9:00 до 16:00. В это время можете ездить как Вам угодно, я номер запомнил!

Опять рука с долларами. Полицейский оправляет китель, выравнивает головной убор, прокашливается, вытягивается в струнку и с чувством начинает: — СТИХОТВОРЕНИЕ МАЯКОВСКОГО!

***

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется: — Зачем у него ленточки привязаны?

— Дернешь за синюю — говорит по-английски, за красную — по-французски.

— А если за обе дернуть, что будет?

Попугай не выдерживает: — Что будет, что будет!?! На ж0пу упаду!

***

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Ж0пами что ли… ?!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит