Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут.

Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут.

Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут. Так что никуда не денешься. Пришлось идти в больницу.

Я уже прошла всех врачей, а под конец осталось самое интересное – взятие мазка. Захожу в кабинет и вижу: сидит студент-практикант из медучилища. Вот как назло, понимаете? А что поделать…

Делаю решительный выдох, снимаю стринги, становлюсь в нужную позу и развожу руками ягодицы… Тишина. Совершенно ничего не происходит. А я прямо чувствую этот взгляд – любуется, небось, гад!!! Чтоб тебе повылазило!

И тут он откашливается и севшим голосом говорит: «Девушка, мы вообще-то мазок из горла берем!».

***

Мужик работает на участке около своего дома.

Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что—нибудь случилось?

— Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — Вы получили почту!

***

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:

— Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!

Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет: — Да ну что вы… Нечего смущаться… не так уж вы и толсты!

— Вы действительно так считаете?

— Конечно, — говорит врач, поднося к ней палочку для языка. — А теперь откройте рот и скажите: — Му—у—у!.

Директор сказал, что пока все сотрудники не пройдут медосмотр, премии никому не выдадут.