Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом.

Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом.

Он:

— Маня, видишь вон ту звезду?

Она:

— Да.

— Это я!.. А вон ту?

— Да.

Он:

— Это ты…. А видишь : две звезды — одна на другой?

Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

— Да!!!

— Это я на мопеде!

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

***********************************************************************************

Сегодня решил побаловать себя, как в детстве — проснулся не с похмелья.

************************************************************************************

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму…

**************************************************************************************

Диагнозы перебираю… Ой, тьфу ты, статусы читаю!

***************************************************************************************

Если вы не знаете, как по-доброму расстаться со своей девушкой — просто познакомьте её с богатым кавалером и она сама найдёт для вас нужные слова.

****************************************************************************************

На предложение «Надо валить» пессимист спрашивает «Куда?», а оптимист спрашивает «Кого?»

****************************************************************************************

У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке…

*****************************************************************************************

Аксиома: если депутаты на ура принимают очередной антикоррупционный закон, значит, ими уже найден способ этот закон обходить.

******************************************************************************************

Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нем одном? Выход есть! Сядь на ОЧЕНЬ строгую диету — все! Теперь ты целый день думаешь только о еде!

*******************************************************************************************

«Мартини и «Хенесси» разрушают мозг» — так утверждает самогонщица баба Валя с нашего подъезда.

*******************************************************************************************

О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 1000 рублей.

*******************************************************************************************

Продаются женские часики. Один часик — 50 долларов.

********************************************************************************************

Подавляющее большинство жителей Парижа отвергло планы России построить там Православный Храм, с криками: «Аллах Акбар!»

*********************************************************************************************

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

**********************************************************************************************

Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: «Запретить» и «Граждане должны оплачивать самостоятельно».

**********************************************************************************************

Питер — настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

***********************************************************************************************

Поликлиники России — на службе естественного отбора.

************************************************************************************************

— Пётр, почему в Раю расхаживают грешники?

— Нелегалы, сэр.

************************************************************************************************

Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.

************************************************************************************************

Сторож на кладбище верит в бога, сутки через трое.

*************************************************************************************************

У большинства россиян все их накопления помещаются в холодильнике.

*************************************************************************************************

До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

**************************************************************************************************

Странные существа люди…гадости делают друг другу, а прощения просят у бога.

***************************************************************************************************

Кот ходит по клавиатуре. Я узнаю новые функции своего браузера.

***************************************************************************************************

С возрастом запреты превращаются в медицинские противопоказания!

****************************************************************************************************

Моя кошка поймала птицу. Замучила, заиграла, искалечила, почти убила, прижала к сердцу мягкой, без когтей лапкой и вылизывает. Этот мир полон любви!!

*****************************************************************************************************

Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком — несерьезно!

******************************************************************************************************

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто!

*******************************************************************************************************

Чужая зависть — это высшая форма комплимента.

********************************************************************************************************

Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал…

********************************************************************************************************

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***********************************************************************************************************

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает — Придурь.

***********************************************************************************************************

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

************************************************************************************************************

Надпись на асфальте «Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!» взбудоражила весь дом!!

*************************************************************************************************************

Село. Ночь… Сидят на стогу двое под открытым небом.