Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу…

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха.

Охотник спрашивает его: — Папа дома?

— Н-не-ет!

— Мама дома?

— Н-не-е-ет!

Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”: — У-у, зверюга!

— Бабушка-а-а-а!…

***

— Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?

— Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.

— Обалдеть, Наташа! Значит, если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

***

Одесса. Привоз.

— Мадам, купите живых раков!

— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…

— А вы глаза закройте, когда варить будете.

— Шо, каждому?

***

Врач говорит: — Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

***

Мама: — Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка: — Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама: — О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка: — Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

***

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж: — Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!

***

Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

***

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: » Не воруй — тебя посодют… «. На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил «гаишнику» тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: » Прокурор добавит! »

***

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

***

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.

Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу